Segons Squatty Potty, no ets tan bo en fer caca com un unicorn

Cal una marca valenta per introduir un servei suau directament des de l’esfínter com a principi publicitari.

Segons Squatty Potty, no ets tan bo en fer caca com un unicorn

Fet: la forma en què fem caca és estranya. Altres animals –de tota mena d’altres animals, des de gossos fins a óssos i elefants–, s’acomoden per ocupar-se dels seus negocis, perquè així es dissenya la seva (i la nostra) anatomia. Els humans que viuen a la societat occidental, però, van construir una cadira per a la nostra caca. (I tots fem servir la mateixa cadira!)



No es pot fer res pel que fa a la segona estranyesa, però Squatty Potty –una empresa el nom de la qual encara és menys divertit de dir que considerar la seva raó d’existir– va crear un dispositiu per fer més natural el procés de caca. I ara que han perfeccionat les femtes que us ajuden a situar el vostre cos en un angle de 35 graus, es dediquen a fer-vos conscients que és necessari. I l’ingredient secret que hi ha? Caca d'Unicorn.

En l’anunci més recent de la companyia (dels germans Harmon, els llocs de Poo-Pourri haurien d’haver-nos preparat bé per a això), prenen préstecs de l’escola Old Spice / DirecTV de raresa pura i sense alteracions. En una explicació que dura gairebé tres minuts, un guapo príncep, que gaudeix d'un deliciós servei suau de color arc de Sant Martí que prové directament del cul d'un unicorn, explica el concepte de Squatty Potty. D’aquí ve el vostre gelat, diu mentre pren un llep. Mm, són bons fent caca. Però ja sabeu qui fa merda de caca? Fas.



Els problemes que té Squatty Potty per abordar-les hemorroides, el càncer de còlon i la colitis-són greus, però l’empresa coneix clarament el seu mercat prou bé com per reconèixer que, per cridar l’atenció, us han de donar més que la caca directa al respecte. .